?

Log in

Princess Ateh
25 September 2015 @ 05:11 pm
 
Забыть с утра солнцезащитные очки дома. Надо так больше не делать. Удивительно как этот объект защищает от грубых вибраций окружающего мира и от идиотов по ту сторону. Всем пис. Ухожу в астрал
 
 
Princess Ateh
25 September 2015 @ 05:08 pm
 
Придумала новое слово - morothon. Надеюсь никого не обидит.
 
 
Princess Ateh
17 August 2015 @ 06:46 pm
Каждый понимает все в меру своего развития и видит то, что хочет/может видеть. Искусство во все времена обращалось к религии - и никакого оскорбления в этом нет - это видение и чувства человека, осмысление, перепроживание.
Выставка Вадима Сидура и его коллег в Манеже - очень сильная.
Надеюсь, эти события привлекут к ней как можно больше интереса.
А эти граждане вместе с "Энтео" - никакие не "православные активисты", а воинственные невежды и вандалы. Если уж у нас такой тренд на оскорбления, то это нас - цивилизованное образованное общество -должны оскорблять их выходки и нападки.
Да, а еще из-за этих подлецов отменили концерт Мэнсона на прошлогоднем Park live и еще пару концертов в других городах. По поводу Park live, то там сначала попытка была нападения "Энтео" и компании на самого Брайана, потом призывы в Твиттере "звонить на 112 и сообщать о том, что на ВВЦ сейчас начнется мероприятие, нарушающее законы РФ и оскорбляющие верующих", а потом уже собственно анонимный звонок в полицию о том, что заложена бомба. Это достойный поступок христианина? Нет. Были ли виновные привлечены к статье за заведомо ложное сообщение об акте терроризма? Нет.
Очень надеюсь, что сейчас по факту вандализма по отношению к предметам искусства в галерее Манеж всё же будут наказаны виновники из этой околотеррористической организации, которое только называется "Божьей волей".
Надежда она такая...
Нет, но все-таки сколько же они бабла из наших налогов получают?
 
 
Princess Ateh
…А между тем благая весть — всегда в разгар триумфа ада, и это только так и есть, и только так всегда и надо! Когда, казалось, нам велят — а может, сами захотели, — спускаться глубже, глубже в ад по лестнице Страстной недели: все силы тьмы сошлись на смотр, стесняться некого — а че там; бежал Фома, отрекся Петр, Иуда занят пересчетом, — но в мир бесцельного труда и опротивевшего блуда вступает чудо лишь тогда, когда уже никак без чуда, когда надежда ни одна не намекает нам, что живы, и перспектива есть одна — отказ от всякой перспективы.

Read more...Collapse )
Когда не десять и не сто, а миллион поверит бреду; когда уже ничто, ничто не намекает на победу, — ударит свет и все сожжет, и смерть отступится, оскалясь. Вот Пасха. Вот ее сюжет. Христос воскрес.

А вы боялись.

Оригинал http://www.novayagazeta.ru/columns/68038.html?utm_source=see_also&utm_medium=click&utm_content=nextclick&utm_campaign=relap_vs_nextclick
 
 
Princess Ateh
Субботнее утро. Север Москвы, государственное бюджетное учреждение здравоохранения - Московский центр наркологии. Снаружи тишина. Внутри - очередь на получение печати для справки в ГИБДД. С 2014 года печати от психиатра-нарколога и психиатра принимают только из государственных учреждений - и это всегда 2 разных учреждения. Стоимость печати психиатра-нарколога - 530 рублей. Иду по месту прописки. Порядок получения услуги: очередь в регистратуру, очередь в терминал (принимает карты!), обратно в регистратуру с чеком - печать. Очередь к психиатру-наркологу. Врач: покажите вены. У меня свитер и джинсовка, начинаю задирать рукав. Ладно, не надо. Выписывают на меня, как и на всех остальных, карту амбулаторного больного (!!!). Печать врача, вы свободны. Алтуфьевское шоссе, в психо-неврологическом диспансере все страннее. Для печати дополнительно к паспорту и 800 рублям требуют еще полис ОМС. У меня его с собой нет, выражают недовольство, но договор на услугу выписывают. Предварительно спросив: электроэнцефалограмма есть? У меня электроэнцефалограмма есть, я делала ее в платной клинике за 1,5 тысячи рублей. Там же я делала саму мед.справку и осмотр основных врачей (1000 рублей за справку и осмотр врачей, включая психолога, и 1500 за электроэнцефалограмму с расшифровкой).
Из окошка регистратуры психо-неврологического диспансера получаю договор на 1777 рублей ("осмотр" психолога - 977 рублей и психиатра - 800 рублей). Я говорю - у меня есть справка от психолога. Ладно, переделаем. С вас 800 рублей, оплата в терминале. "А можно получить дополнительно справку от врача для операций с недвижимостью? Это же будет одно посещение врача" -"Нет, это будет отдельный договор - с вас еще 800 рублей". Думаю-не, тогда в другой раз. Терминал принимает только наличные, к оплате с комиссией 815 рублей. Конечно, нужно оплатить больше, и зачислять остаток, например, на телефон.
Осмотр врача: забирает мою энцефалограмму, ставит свою подпись в моей справке, и предлагает покинуть помещение. Я прошу отдать мою энцефалограмму. "А она вам нужна? Ладно, заберите".
Печать в окне на 1 этаже в моей справке, финиш.
ГИБДД. В принципе, все хорошо с ГИБДД. Хотя на сайте госуслуг можно записаться только в 3 отделения в Москве, в которых выдают международные водительские удостоверения. А если покопаться на сайте ГИБДД, можно найти целых 7 или 8. А на сайте автокод.мос.ру, который относится к порталу городских услуг, можно даже записаться в одно из отделений, что я, к счастью, сделала на неделе.
Стоимость МВУ (пошлина) 1600 рублей (в дополнение к тем 2000, которые вы уже заплатили за национальное ВУ).
Итог: 2500 + 530 + 815 +1600.
5445 рублей за бумажку-международные права.
Конечно, если делать МВУ вместе с обычными правами будет немного дешевле, т.к. будет действовать одна мед.справка. Но МВУ выдается на срок - 3 года, так что всё равно через 3 года все заново.
 
 
 
Princess Ateh
Правда, хватит уже оскорбляться. Хотя, судя по общественному дискурсу последних месяцев, это можно делать только определенным категориям граждан и по поводу каких-то определенных вещей. Если рассуждать дальше, то всё же каждый сам для себя решает, на что ему оскорбляться - но есть какая-то общая одобренная масса, противопоставляющая себя неким отвергнутым по идеологическим принципам индивидуумам.
То, что сейчас происходит - это гораздо глубже и сложнее процессов "оскорблений". В частности, можно увидеть, как некоторые граждане перечеркивают свою принадлежность к гуманному и просвещенному человечеству. В некоторых случаях, например, они даже косвенно утверждают, что их собственная, как они выражаются, "тупая сущность" должна быть всячески отвергнута, дабы получить одобрение определенных личностей [почему-то подчеркнуто противоположного - мужского - пола], которые, видимо, с той стороны считаются меньшими идиотами. И почему-то эти граждане не задумываются о том, что в общем-то, они очень легко нет, не оскорбляют - унижают тем самым и себя, и все человечество.
 
 
 
Princess Ateh
По большому счету все уже сказано. Можно, конечно, радоваться, когда ты до чего-то доходишь годам к 40 своей головой, и говорить что ты сам это придумал - но суть от этого не изменится. Также мне кажется, что выражение "лучше поздно, чем никогда" - не является универсальной отговоркой или руководством к действию. Некоторые вещи даже лучше никогда, чем поздно - и я сейчас не о веществах. Вот, например, человек средних лет вдруг прочитал отрывок из библии, с самыми такими базовыми моментами. Не люблю я это слово, "базовые". И вот он вдруг решил, что ему открылась истина, о которой еще не все знают, и провозгласил себя локальным проповедником. Открывающим вселенную истины для юных неопытных душ...
А еще я думаю, все эти люди, которые регулярно и вслух задаются вопросом "зачем некоторые носят темные очки зимой" - у них при себе есть какая-то небольшая брошюра, в которой расписано, что и когда можно делать? Что-то вроде, "никогда не носите солнцезащитные очки зимой, ну и что что они защищают глаза также от ветра и грязи, или от бликов снега - эти очки не должно носить советскому человеку в неположенное время года и без соблюдения определенных условий"... Oh Jeez.
 
 
Princess Ateh
В прошлом году 14 февраля на тебе была белая рубашка и я завязала тебе бабочку из своей ленты для волос, синей в цветочек.
А сейчас я вспоминаю, как мы оказались с тобой в том апреле в Бирюлевском парке в день цветения сакуры, был удивительно теплый день и мы встретили, кажется, белку и много смешных мелких собак - а ты хотел большую. Потом в Вешняках ты говорил - зачем вообще все это, если мы не сможем завести собаку...
Тепло было везде - солнце проникало через зеркальную крышу твоей машины, через кроны деревьев, через сакуру через остатки зимней прохлады, через тревогу и неустроенность моей души, через пространство между нами. Воздух был прозрачен и чист, в этом городе, твоем и моем. Спасибо тебе, мой друг.
 
 
Princess Ateh
05 February 2015 @ 04:08 pm
-Сегодня снилось, что мы с тобой ездили в приют для собак. Там было много собак, но для себя мы там собаку не нашли
-Это правильно. Было бы обидно, если бы мы там собаку нашли, а тут бы ее потом не было.
 
 
 
Princess Ateh
24 December 2014 @ 04:31 pm
Детство - я редко его вспоминаю. Обычно это какие-то обрывочные воспоминания о жизни с бабушкой на даче летом, ведении дневника с красивыми наклейками и рисунками, собаке, которая приходила в гости на наш участок, о бельчонке там, а также ужас от посещения цирка или подобных мероприятий - в общем, обычные хроники юного социопата. Но почему-то чаще всего вспоминается момент, когда я проснулась утром, а в окно через щелочку в шторах пробивается яркий солнечный луч - который нагрел тот кусок кровати, на который падал, стол, линолеум - он у меня дома был красивого цвета охры, и ту полоску воздуха, через которую проходил. И вроде как это не может считаться полноценным воспоминанием - но это было так реально, что я каким-то необъяснимым органом чувств, тем, которым чувствуешь запах духов из прошлого, просто вспоминая его, и тем, которым видишь лица и улыбки, слышишь голоса давно ушедших из твоей жизни людей - испытываю это мягкое тепло, когда вспоминаю этот момент. Тот луч был каким-то особенным. Думаю, таких на этой земле больше не было.
 
 
Princess Ateh
А теперь, чтобы всем было понятно, что у меня правда отпуск и я еще не ушла в астрал - книжный пост. Чтобы быть ближе к реальности, заказала себе "Not that kind of girl" Лены Данэм - "доставляется" уже месяца 2, уже и не особо жду. Надо сказать, что заказывала через Озон, т.к. на амазоне за доставку книжки за 15$ просили какую-то астрономическую сумму. Ну, посмотрим, после пары жалоб Озон робко сказал, что возможно, книга будет все-таки в этом году.
Для успокоения также читала довольно земную философию Энди Уорхола - "From A to B and back again". Под конец особенно феерично описанный страниц на 10 телефонный разговор с девушкой, которая все время убиралась. Вообще, несмотря ни на что, он забавный и часто довольно практичный. Хотя его теория про Business art и Art business мне не очень по душе.
И вот, последнее из книжного декабря - Милорад Павич, "Звездная мантия". Я всегда любила Милорада - и эта книга не исключение. Его мистицизм всегда так естественен, что не кажется фантастичным или нереальным. Как будто я сама часто сидела в кафе, заказав обед, и видела в окне совсем другой город, другой пейзаж...
 
 
Princess Ateh
10 December 2014 @ 06:51 pm
Иногда перечитать эти старые записи. Они всё об этой немного странной любви с городом, со Вселенной, странной, потому что хоть как-то понятной только тебе, и которую не хочется объяснять, потому что как надо - не получится, а так - с помехами - я не хочу. Хотя, это можно сказать и про все в этой жизни. О как несовершенны, как жалки слова всех языков! Как жалки попытки выразить что-то. И когда находишь что-то, что дает тебе почувствовать, не понять даже - а почувствовать - плачешь от этого, потому что это так хрупко и коротко.
Всё очень хрупкое, и все эти моменты - иногда я чувствую, что вся Вселенная со всеми своими страданиями вдруг прошла за одно мгновение прямо через меня - и, не задерживаясь, унеслась куда-то дальше, оставив эту огромную, незаполнимую пустоту внутри... И тогда я плачу, не имея даже возможности объяснить, почему - из-за Вселенной?
Может быть, это и есть та самая сила сострадания, которая "может вообще всё"?
Недавно я встречалась с одним старым другом, и как-то мы начали разговор, как будто не прошло много лет, как будто не было всей этой пустоты - и это был как-то, наверно, момент Вселенной, который прошел через нас. Шиза и двуличие, осталась запись на диктофоне после встречи, и еще это твое сообщение и фото с побережья на следующий день.
И вот этот момент произошел и потом опять Вселенная стала двигаться дальше, и кто знает, в ком она сейчас? Какая она...
 
 
Princess Ateh
10 December 2014 @ 04:45 pm
Но мы можем не только подниматься в высшие пространства немыслимых возможностей и свободы. Мы можем падать оттуда вниз, причем быстро. Однако мы не помним этих падений и взлетов. Мы только видим, как выразился поэт, сны о чем‑то большем. Поднимаясь ввысь, мы забываем, что были людьми, а рушась в наше измерение, уже не можем понять, чем были прежде. Есть, правда, одна сила, которая способна нарушить этот закон – сострадание. Но эта сила может вообще все.

Виктор Олегович, родственное сознание, редкий собеседник, к которому всегда возвращаешься.
Tags:
 
 
Princess Ateh
У меня отпуск. 5 дней проведя в романе со сном до часа дня, утренним кофе с багетом и просмотром сериала Безумцы, у меня есть 2 вещи сказать.
Первое. Меня теперь немного раздражает пропаганда путешествий, нет, ПУТЕШЕСТВИЙ, а их сейчас пропагандируют все кому не лень, как единственный способ прожить жизнь не зря. Причем под путешествием обычно понимают визит на выходные/неделю в один из европейских городов, у самых смелых - с арендой авто или мопеда. "Есть лишь две вещи, о которых мы будем жалеть на смертном одре - о том, что мало любили, и о том, что мало путешествовали". Oh jeez.
Я раньше много путешествовал, а потом понял, что передвигаюсь по одному и тому же пространству, и это пространство - я сам (с).
Я и сама раньше грешила этим - просто потому, что в Европе было так непродолжительно приятно и вкусно, а ощущение взлета дарило какой-то эмоциональный подъем. Как же нам сложно сейчас получить его - неужели так и придется вечно метаться где-то, чтобы было о чем восторженно рассказывать, не понимая оказавшихся поблизости не столь склонных к скитаниям людей? Сейчас я вспоминала свои отпуска и каникулы за последние 5 лет и поняла, что постоянно куда-то летела (в прямом и переносном смысле). Даже сейчас, наконец-то услышав свой внутренний призыв дать себе возможность вздохнуть и никуда не бежать за эти первые 2 недели отпуска за 5 лет, я иногда впадаю по привычке в панику на тему "я не успею купить эти дешевые билеты" которые мне не нужны, или что у меня в марте заканчивается загранпаспорт.
И второе. Зависнув на пару часов на онлайн-журнале w-o-s, задаюсь вопросом: неужели все эти интернет-сми и вообще сми создают эти тысячи материалов для безработных людей? Когда я не в отпуске, у меня ни минуты не выдается на то, чтобы ознакомиться с их содержанием...
 
 
 
Princess Ateh

Сегодня снился странный сон. Моей души был отраженьем он. Я встал и быстро начал жить. Пытаясь вспомнить кем я должен быть.

Мне снилась огромная волна цунами. Я знала, что она придет именно за мной, и это будет что-то вроде божественной кары. Я ждала ее на суше, около какого-то ограждения, вцепившись в него. Я знала, что держаться бессмысленно - волна будет такой силы, что просто разнесет все в щепки. Была мысль лечь на землю, но потом решила просто ждать. Рядом, кстати, была ты, моя старая подруга, которой много, много, много лет уже нет рядом.
А потом я проснулась, и, как каждый раз, начала вспоминать, кто я.

Tags:
 
 
Princess Ateh
05 October 2014 @ 11:17 am
Иногда меня все-таки удивляет этот надуманный поиск конкретного выделенного жирненьким смысла и разделение всего на свете на "о чем" и "ни о чем". А некоторые люди даже стремятся упустить возможность для себя что-то увидеть или почувствовать, пропустить через себя что-то, отличное от того, что видят или чувствуют другие, что-то личное, или то, что не требуется как-то конкретно определять или переводить в жалкие несовершенные слова. И хорошо иногда встречать людей с похожим ощущением вселенной. Но не обязательно, так как это уже большая роскошь - а для всего остального есть воображение. Мне вообще кажется, что некоторые моменты и ощущения могут быть бесцеремонно разрушены, попытайся про них рассказать. Оно есть и мне от него хорошо. А если я про него расскажу, что-то может измениться. Постарайтесь избегать грубых вибраций. Магия лунного света это не вещь, это ощущение из другого мира. Она не может быть практичной как томик по популярной психологии с домашними заданиями в конце каждой главы...
 
 
Princess Ateh

Хочется расчистить все пространство вокруг, встать посреди пустой бетонной комнаты у одиноко стоящего мольберта, взять в руки кисть и рисовать. Рисовать, хотя никогда не держал в руках кисть. Рисовать то, что яркими, но тревожными красками разливается внутри. То, что заставляет кричать и плакать и сжимать кулаки. Хочется заглянуть вглубь себя. Хочется сказать все, что в душе, самой себе, и придти к выводу, что я - это лучшее, что у меня есть. Хочется вдохнуть воздух Москвы и понять, что свобода это единственное, что у нас есть, помимо нас самих. Свобода и надежда на лучшее, которую иногда лучше оставить. В этом городе, как и в любой другой точке земного шара, можно чувствовать себя таким бесконечно одиноким, что кажется, это просто невозможно. Это как аналог абсолютного нуля по шкале Кельвина. Почему свобода и одиночество всегда идут рядом? Почему людям так сложно понимать друг друга? Вавилон?

Tags:
 
 
 
 
Princess Ateh
20 September 2013 @ 05:12 pm
Я часто думаю о преимуществах и недостатках жизни в городе. Неудивительно, что, в условиях жизни в Москве, город в моем понимании - это какой-то огромный столикий организм. Он выделяет энергию, но какая она, темная или светлая? Некоторые считают, что город высасывает их энергию. А некоторые вообще любят винить Москву во всех грехах и своих неудачах.
Я давно привыкла перед тем, как что-то сделать, оценивать, а хватит ли на это сил? Приходилось оценивать, и всегда было сомнение, как будто надо всегда надо было сверяться с остатком энергии в аккумуляторах. Так вот, теперь я знаю, что энергию эту я получаю именно от города. Но это очень тонкая энергия, знаете ли, не в том понимании, в котором ее подразумевают производители ред булла или любители тусовок. Но факт в том, что вдали от города - это может быть другой крупный город, такой, как Берлин, Париж или Нью-Йорк - я начинаю задыхаться и искать путей возврата. Чем больше все мечтают о домике у моря и уехать из города - тем больше энергии города достается мне. Так что спасибо этому городу. Я люблю его, несмотря ни на что. И я знаю, он отвечает мне тем же.
 
 
Princess Ateh
15 July 2013 @ 10:17 am

Сумасшедшие выходные закончились. Сегодня Лана Дель Рей, хотя по настроению лучше бы Мэнсон, а через 5 дней я уже буду в стране прекрасной неоднозначности и разных историй, своих и чужих, древних и очень древних, с пересадкой в стране моего альтер эго. Иногда мне кажется, что во время одного из таких пересадочных рейсов я останусь во Франкфурте навсегда, и никто больше не услышит от меня ни слова. По крайней мере, на этом языке

Tags:
 
 
 
 
 
Princess Ateh

Кажется, мне впервые начала нравится зима. Не уггами или Новым годом, и даже не хурмой, мандаринами и имбирно-пряничным латте в Старбаксе. Точнее, этим тоже. Но еще этими волшебными сверкающими снежинками, невесомо ложащимися на лицо и переливающимся на огромных белоснежных покровах, ощущением свежести и даже прогулками по лесу... Раньше меня коробило от одной мысли об этом, почему-то сразу представлялось, как мерзкий холодный снег забивается за воротник, в рукава и ботинки, и тает там, после чего становится мокро и противно... Представлялось, как будто я не иду, а мешу эту снежную кашу из последних сил, ни на метр не продвигаясь вперед. Что послужило причиной улучшения моих взаимоотношений с зимой, неясно - то ли это был пёс, прогулки с которым хочешь-не хочешь заставляют переосмыслить свое отношение к внешнему миру, то ли эти волшебные таблетки.
А сегодня я шла от работы до Савеловской - возможно, не все тут знают, насколько это обреченное место, хоть и отчасти природнившееся мне. Савеловская-это сумрачное место. И сумерки сегодня были какие-то некрасивые, может быть потому что на Савеловской, а может быть просто такой был день. Я шла и смотрела на эти уже не такие белые в искаженном свете сугробы, и ничего в них не сверкало и не переливалось. Только одна снежинка-осколочек робко блеснула на миг. И вот теперь я размышляю, что это - надежда на лучшее, которая пробивается через самые невыносимые условия, или угасший огонек жизни, последние слова которого были о том, что нет ничего вечного на этой земле, кроме, пожалуй, безразличия людей друг к другу...

Posted via LiveJournal app for iPhone.

 
 
 
 
Princess Ateh
07 September 2012 @ 12:20 am
Мне немного жаль домашних телефонов. Когда сидишь дома в кресле, солнце светит сквозь шторы (жалюзи), заливая теплом всю комнату - а она, конечно, в желтых или оранжевых тонах - ты никуда не спешишь, ты мечтаешь и тебе тепло, и столько надежд и мыслей, какая-то целая жизнь в голове, размеренная. И иногда звонит домашний телефон. Теперь домашний телефон - это что-то, что ты можешь себе позволить тогда, когда ты очень уверен в своем месте в жизни. А до недавнего времени меня в дрожь бросало от мысли, что я могу изменить своему домашнему телефону, хотя я по нему почти и не разговаривала. И как-то даже не заметила, как звонки бабушкиных подруг (которые все умерли) сменились звонками с предложениями подключить интернет, а потом и меня как-то практически не стало дома... Я уже не говорю о том, что недавно нам изменили нумерацию. Вот вы понимаете, этот код 499, да я его ненавижу всей душой, начинаешь чувствовать себя как Гомер из той серии Симпсонов, когда в Спрингфилде ввели второй код города. "Да я сейчас позвоню в администрацию и буду жаловаться!" - "как ты позвонишь? у них же старый код города".
Теперь все считают, что всегда можно найти по мобильному телефону. И с точки зрения мне это понятно: зачем это всем знать, что я есть дома (или что меня нет, если я не отвечаю?). Зачем это людям проникать по проводам в мое убежище?
Но мне жаль просто того чувства, когда таких мыслей не было, а был только домашний телефон и звонок тетушки каждый день в 14:00, и периодические разговоры с подругами, или их возможность, я же все-таки социопат.
А теперь этого чувства нет. Есть беспрестанно звонящий мобильный, от которого никуда не деться, после доброжелательных или деловых разговоров по которому вздыхаешь с облегчением в ожидании тишины и передышки, и тут уже не до солнечного луча, проносящего тепло через шторы. 
 
 
Princess Ateh
Фотографии - такая странная вещь. Мы думаем, что хотим продлить момент с их помощью, запечатлить эмоции. А на самом деле получаем мертвые осколки, которые валяются по углам нашего подсознания как отмершие куски кожи, под которыми обнажается не новая и свежая, а морщинистая и землистая, утомленная бременем этих напоминающих о своем конце чувств...  И как может стать таким далеким то, что было так близко, так осязаемо? Что ждет нас в обломках этих других жизней? Peel off all those eyes and crawl into the dark, you've poisoned all of your children to camouflage your scars.
Будьте жизнерадостны, ведь всегда есть воздушные шарики, милые котята и мороженое.
I was born into this, everything turns to shit. Pray your life was just a dream. The cut that never heals...
 
 
Princess Ateh
Алихан: заказал на работе канцелярию, а мне сказали, что она будет только через 4 месяца.
Кирилл: ну ты же начальник, мог нескольких человек уволить и забрать себе их канцелярию...
***
Алихан: пропустил на работу девушку, которая забыла дома свой пропуск. Охрана заставила писать объяснительную на имя директора: "Зачем Вы пропустили девушку? Пишите: из ложного джентльменства".
***
И последнее. Вопрос, задаваемый при попытке пройти на работу без пропуска: "Зачем Вы забыли пропуск?"
 
 
Princess Ateh
27 April 2012 @ 12:00 am
 
После событий последних дней, при просмотре каждого видео автоматически начинаю нетерпеливо прокручивать вперед с промежутком в 10 секунд в поисках большой белой бумажки.
 
 
 
Princess Ateh
26 April 2012 @ 09:23 pm
 
С небольшим опозданием, но все же напишу. Милый друг - божественен! Я не принадлежу к фанатам саги о Сумерках, но образ Жоржа Дюруа у Паттинсона вышел блестяще. Может, это просто он и есть такой) 
 
 
Princess Ateh
26 April 2012 @ 08:55 pm
Я очень недовольна, но темп жизни последних месяцев не позволяет сочинять высокохудожественные заметки, приправленные аллегориями и воспоминаниями из детства. Само словосочетание "темп жизни" мне не нравится, потому что оно подразумевает что-то быстрое. Некоторые вещи я не люблю делать быстро, большинство вещей. Не буду перечислять, но особенно я не люблю быстро жить. Особенно если это не имеет никакого смысла. This awkward moment between you birth and your death. Работа прижала к стене и теперь периодически заставляет не только быть там в быть там 8:59:59 по утрам и задерживаться до 9 вечера, но и подкидывает странных занятий, похожих на дела государственной важности в самом нелепом государстве, по ночам и выходным. Кроме того, в мою жизнь стремительно ворвался немецкий. Опять же, у всех посещающих Гете-институт есть определенная цель. Когда я последний раз была в немецком посольстве в очереди на получение визы, я сказала тебе: все здесь присутствующие едут к родственникам. Ты сначала не поверил, но по результатам краткого соцопроса моя теория подтвердилась. В Гете-институте примерно так же. А я как обычно. 
Скоро еду в город, который методично отказывается меня принимать в свое сердце, уже третий раз. И там опять, как всегда для меня, плохая погода. Какая настойчивость, какая несвойственная мне настойчивость? Что же будет дальше? 
Что радует? Первые признаки прогресса в немецком (признание того, что я помню еще меньше, чем ожидала), концерт Мэнсона и Деро, пересадка в Берлине, оранжевый. Мятный чай. Футурама? Малдер? Мысли о тех немногих и неожиданных людях, мысли о которых согревают меня. Хорошие солнцезащитные очки.
Похоже, машину времени уже изобрели, просто она как-то неправильно работает. 
 
 
Princess Ateh
31 March 2012 @ 11:29 pm
Все это так нелепо, нельзя же было такого допустить - чтобы лисёнок ничей в лесу. Он теперь стал дикий, это ты виноват...
 
 
Princess Ateh
04 March 2012 @ 10:49 am
14 дней плохого сна и покинуть этот город.
Недавно тебе снилось, что при пересадке в Берлине ты, конечно, забыл о времени и пропустил свой рейс. Берлин был во сне меланхоличный и ранне-осенний, как ты. Желтые листья плавали в Ваннзее. Хотя ты не любишь желтые листья, они хорошо тебя характеризуют. Ты родился в сентябре и умрешь в ноябре. Время нелинейно, оно идет то быстро, то медленно, оно имеет не только длину, но и глубину. Ты все отчетливее видишь в себе черты твоих предков, некоторым из которых посчастливилось не дожить до революции. Ты идешь по старым улицам Москвы и видишь колеи повозок на заснеженной мостовой. Ты совсем здесь не к месту, не ко времени.


Posted via m.livejournal.com.

 
 
Princess Ateh
25 February 2012 @ 09:54 pm
Москва стала страшным городом. Грязным... Ее сделали непригодной для жизни, надругались. Ее презрительно называют нерезиновой, с намеками на то, что она все-таки таковой является. Теперь кажется, что лучше не высовываться лишний раз - даже в выходной в метро давка из непонятных личностей, от которых вообще неизвестно чего ожидать в следующую минуту. Хамство восторжествовало. Хотя чего можно было еще ожидать от этой истерзанной страны? Из хама не сделаешь пана. 
 
 
 
Princess Ateh
12 February 2012 @ 11:41 pm
 
Легионер. Я не была в этом магазине уже, наверно, лет 7, с момента выхода альбома Rammstein "Reise, Reise" - они для него снимали черно-белую фотосессию в аэропорте, где они были такие милые, в костюмчиках и с чемоданчиками. Я, конечно, заканючила и выпросила себе такой плакат, подействовав грустными глазами на жалость сотрудников магазина. Они притащили стремянку и сняли его для меня со стены. А работал там такой небритый дяденька с хвостиком и в очках. Молодой, может, лет тридцати. Так вот, сегодня я зашла туда, а этот дяденька там. Не знаю, покупает ли кто-то их лицензионные диски или виниловые пластинки нынче, но мне он вдруг показался похожим на того чувака из Симпсонов - владельца магазина комиксов... 
Tags:
 
 
Princess Ateh
Когда я первый раз прилетела в Берлин в 2010, светило теплое солнце июня, а ярко-голубое небо приводило в состояние эйфории. На выходе из аэропорта Шёнефельд как-то сразу стало понятно, что это тот самый город. Сев со своим маленьким чемоданчиком на S-bahn, я, конечно же, достала карту. Увидев это, приятный старичок лет 70 спросил меня, может ли он чем-то мне помочь. Несмотря на то, что немецким к тому моменту я не занималась уже больше пяти лет, я смогла внятно объяснить ему, что маршрут свой я уже определила, но очень благодарна и тронута его заботой, а также сообщить, откуда я и что планирую здесь делать. Через пару станций он вышел, предварительно улыбнувшись мне и протянув плитку белого шоколада. Вот так приятно начался для меня первый день в Берлине, одном из самых прекрасных - для меня - городов на земле.
Tags: ,
 
 
Princess Ateh
03 February 2012 @ 12:44 am
 
26 мая. 26 мая, дорогой! Я знаю, тяжко тебе, но ты там держись. 

Tags: ,
 
 
Princess Ateh
02 February 2012 @ 11:31 pm
Во что превратился этот город?
Еще 10 лет назад казалось, что в нем можно существовать. Жилось в своем маленьком школьном мирке (в общем-то, было ощущение, что никак по-другому и быть не может, и ни в каком другом месте, кроме этого), было даже временами весело и верилось в то, что возможны социальные взаимодействия и понимание между людьми и удовольствие от общения. Тогда также казалось, что чем больше книг прочтешь, тем больше будешь знать о жизни, станешь умным, тонким, образованным, понимающим, начитанным (geeez who really cares of this stuff nowadays)? И никак не думалось, что это приведет только к страданию, рефлексии и одиночеству, когда не вписываешься в окружающий мир, когда являешься отторженным и отторгаешь его, потому что нет ни сил, ни желания вписываться или соответствовать, потому что, уже поздно, потому что уже не можешь, потому что аналогично известной пословице - what has been seen, can not be unseen. 
Да и уже не получается вернуться. "Зажить" обычной жизнью, разговаривать на темы, на которые говорят люди. Иногда, конечно, случаются просветления, встречаешь умного человека, который еще не стал по известным причинам шизофреником, отшельником, чурающимся людей, или просто психом. Робко оттаиваешь, выходишь из анабиоза надежд. Я знаю, Оскар Уайльд мог бы сейчас изречь ироничный афоризм в тему. Но он уже умер, как и все остальные.
Так о чем я? В этот город каждый день прибывают люди. Я знаю, я не должна на это жаловаться, это ужасно нетактично и грубо. Но понимаете, в этой толпе, увеличивающейся простым делением (iknowimbeingpathetic) просто невозможно найти понимание, ему не дали шанса... Оно потерялось, его задушили, оно умерло или уехало. Прочь из этого, когда-то такого любимого города, прочь из этой проклятой, с ударением на первое о, страны. Да и всему остальному стало очень душно и тесно.
Но знаете, я каждый год весной даю Москве шанс. Весной - потому что угнетение начинает ноябрь и порой с неохотой и медленно отпускает только март. С каждым годом этих шансов все меньше, но, видит Бог, я любила Москву, всю жизнь, всегда... Каждый раз хотела вернуться сюда из поездок, не выносила долгой разлуки. А последнее время этого чувства почему-то нет. И мне жаль его, потому что другого родного города у меня никогда не будет. Просто я не из тех людей, которые могут быстро привыкнуть к чему-то новому. Так и живу, держась за осколки прошлых мыслей, чувств, снов, слов. 

[Alvy addresses a pair of strangers on the street] 
Alvy: Here, you look like a very happy couple, um, are you? 
Female street stranger: Yeah. 
Alvy: Yeah? So, how do you account for it? 
Female street stranger: Uh, I'm very shallow and empty and I have no ideas and nothing interesting to say. 
Male street stranger: And I'm exactly the same way.
Alvy Singer: I see. Wow. That's very interesting. So you've managed to work out something? 
Female street stranger: Right.
Male street stranger: Right.
 
 
Princess Ateh
А сегодня, несмотря на нулевую температуру, вечером воздух был немного весенний и прозрачный, хоть и темный, и так захотелось вдохнуть его, как редко хочется зимой. 
And I believed him at once, as I know: Santa would never lie.
Tags:
 
 
 
Princess Ateh
30 November 2011 @ 12:13 am
Каждые два года в ноябре я ждала тебя. Это был 2005, 2007, 2009. Ты был надеждой этого беспощадного месяца, Mr. Hell with warmest regards. А в 2011 тебя не было, и все что мне остается - слушать твои альбомы и вспоминать тот безжизненный акварельный цветок. I burned all the good things in The Eden Eye, we were too dumb to run too dead to die.
 
 
Current Mood: boreddead astronaut in space
 
 
Princess Ateh

Нет, я все же скажу. Все молчат, а я больше не могу. Верните мне мое время! Верните мое зимнее время! Верните мой солнечный лучик зябкими ноябрьскими утрами!!!
Мой компьютер до сих пор отказывается верить в это. Как можно взять и отменить переход на зимнее время? Теперь я навечно застряла в этой промерзшей тьме, в четырехчасовой разнице с Гринвичем, и это так выводит меня, что меня опять посещают мысли о том, чтобы свалить! Потому что противно от мысли о том, что живешь в стране, в которой с людьми обращаются как хотят, отнимают и без того скудный луч солнечного света по утрам, заставляют быть на целый час дальше от того, к чему привык! Что уж тогда и говорить об избирательных бюллетенях.


 
 
Princess Ateh
04 September 2011 @ 09:17 pm
 
Аэропорт Франкфурта-на-Майне: welcome back to civilization...
Tags:
 
 
Princess Ateh
09 August 2011 @ 11:15 pm
А раньше писали письма на бумаге. Обычно для этого выделялся какой-нибудь один день в неделю или, скажем, в месяц. Это был долгий процесс - не только написания, но и отправки и получения ответа.
Иногда я пытаюсь сравнить телефонные звонки с мобильного с теми письмами. Обычно я решаюсь на такие звонки как раз в один день в месяц. Могу позвонить сразу всем, могу распределить на несколько дней по графику. Я обмениваюсь примерно тем же количеством информации, которое могло уместиться в одно небольшое ежемесячное письмо из загородного имения куда-нибудь в Петербург, получаю примерно столь же информативный ответ на мои вопросы, ставлю примерно такую же отметку в мысленном графике... Хотя вообще-то мой мысленный график - это структура, по своей хаотичности достойная пера абстракциониста. И не такого четкого.
Через микрофон по-прежнему продолжает исчезать жизненная энергия - быстрее, чем батарейка в мобильном телефоне, и почему-то мне кажется, что у тех писем была какая-то совсем другая, уже недоступная нам цель...
Tags:
 
 
Princess Ateh
09 August 2011 @ 11:01 pm
Они опутали мир. Они опутали тебя, километры проводов, кабелей, коннекторов смотрят в тебя своими немигающими глазами USB-разъемов, тянут к тебе свои щупальца, неслышно шипя, угрожая расправой, норовя навсегда заключить тебя в своих объятьях. Вся твоя жизнь записана на небольшие прямоугольнички, ты весь во власти их прихоти, этих гигабайтов цифровых воспоминаний, расчетов, данных... Данные - какое мертвое слово.
А еще в это время костлявой цепкой рукой, куда бы ты ни шел, тянутся за тобой радиоволны.
Tags:
 
 
 
Princess Ateh
11 July 2011 @ 11:59 pm
Вот вы и вернулись ко мне вы, о беспощадные, о душные ночи без сна. Я знала, что вы вновь придете за мной. Возможно, я даже ждала вас, как бы дико это ни звучало. А иначе зачем все это? Как долго продержится человек, способный найти повод для переживаний и терзаний там, где его нет? Из любой точки, из любой черточки на горизонте моего мироздания легко возгорается пламя тревог и волнений. Любой шорох заставляет вздрогнуть, резкий звук уже претендует на разорвавшийся снаряд на линии фронта или на недружественное вторжение инопланетян. Но я не о тонком и чувствительном строении своего внутреннего мира. Я об этих ночах. О душных, липких, тяжелых ночах. Днем ты еще можешь держать свои мысли под контролем. Днем ты можешь даже временами быть беззаботным и жизнерадостным. Но не такой ночью. Такая ночь вывернет тебя наизнанку, возьмет за горло, заставит вспомнить все грехи и помолиться всем известным тебе богам... Но не даст уснуть, нет.
Tags:
 
 
Princess Ateh
23 June 2011 @ 12:18 am
Если так подумать, то все же мир - это довольно понятная структура. Если быть по-настоящему честным с собой. Может быть, хотелось бы видеть его совсем другим, хотелось не понимать, а главное - хотелось бы не хотеть понимать какие-то вещи. Но кое-что мне все же непонятно. Точнее, понятно! Но когда вспоминаешь об этом, почему-то все время грустно. Сегодня при просмотре каких-то интерьеров зависли в мысленном пространстве два вопроса. Cовсем не читают книг? В домах нет картин?
И уже второстепенным является вопрос, какие книги читают те, кто их вообще читает. Какие висят картины... Да, с картинами обычно вообще беда. Но тут уж кого винить в этой стране.
Наверное, об этом можно было бы многое написать. Но я скажу только, что в домах без картин мне всегда было немного неуютно. Без картин, без книжных полок... Пустые бездушные стены... 
Tags:
 
 
Princess Ateh
Вкрадчивый вопрос «на чем вы ездите?», задаваемый в московских сумерках для быстрой социальной идентификации собеседника, Олег Петров в молодости уверенно отражал словами «бывает, на грибочках, бывает, на кислоте».
Когда эпоха первоначального накопления вступила в фазу нестабильного загнивания, а Олег завязал с веществами и овладел матчастью, он стал отвечать, что от сотворения мира сохраняет абсолютную неподвижность, а его кажущиеся перемещения в пространстве — галлюцинация наблюдателя, и вот на этом самом он и ездит.
К тридцати пяти годам он настолько потерял к людям интерес и доверие, что стал говорить просто: «машины нет». И даже ленился добавлять, что никогда не было и не будет, как нет постоянной работы, семьи и места на кладбище.
Tags: ,
 
 
Princess Ateh
20 June 2011 @ 10:42 pm
Телефонный звонок радиослушателя: "А не свернул ли академик Сахаров с Истинного пути, встретив эту правозащитницу, Елену Боннэр? Не потеряла ли советская наука из-за нее талантливого ученого, физика, чьи достижения могли бы прославить страну?"
Из книги Е.Боннэр "Постскриптум": "Я ехала дневным поездом... В купе, кроме меня, были еще две женщины средних лет и один мужчина. Одна из женщин спросила: "...Вы жена Сахарова?" - "Да, я жена академика Андрея Дмитриевича Сахарова". Тут вмешался мужчина: "Какой он академик. Его давно гнать надо было. А вас вообще". Что "вообще" - он не сказал. Потом одна из женщин заявила, что она *советская преподавательница* и ехать со мной в одном купе не может.
[Мы знаем, что после прибытия духа он называет себя; при этом меняются голос и манеры медиума - В.П.]
Другая и мужчины стали говорить что-то похожее. Кто-то вызвал проводницу. Уже все говорили громко, кричали. Проводница сказала, что раз у меня билет, то она выгнать меня не может. Крик усилился, стали подходить и включаться люди из других купе, они плотно забили коридор вагона, требовали остановки поезда и чтобы меня вышвырнуть. Кричали что-то про войну и про евреев... Мы протискивались мимо людей, и я прямо ощущала физические флюиды ненависти..."
Tags:
 
 
Princess Ateh
21 April 2011 @ 11:12 pm
Когда-то в начале моего пути литературного просвещения, я задалась вопросом: а что все-таки ближе мне - доверительная, автобиографичная исповедь, или напротив, немного отстраненная, всегда с оттенком еле уловимого безразличия, манера повествования от третьего лица? Тогда мне еще казалось: конечно, первое! Конечно, доверительное. Мне нравилась это ощущение присутствия, единения с рассказчиком. Мне виделся в этом намек на дружбу, да, как будто тебе рассказывает историю твой хороший друг... Сейчас, по прошествии десяти лет, я могу провести небольшой анализ процесса собственной десоциализации. Теперь-то мне нравится второе, отстраненное. Говорят, "большое видится на расстояньи".
Так и произошло отчуждение, зато оттуда (т.е. отсюда) видно больше. Правда, поделиться увиденным особо не с кем, но это ничего. If you don't know what forever feels like... I'll show you what it feels like without it.
Tags:
 
 
 
Princess Ateh
16 April 2011 @ 11:56 pm
 
 Я странен, а не странен кто ж? Тот, кто на всех глупцов похож.
Tags:
 
 
Princess Ateh
16 April 2011 @ 10:18 pm
a сегодня город выглядел так, как будто где-то в переулке за Казанским вокзалом была распродажа шанель
Tags:
 
 
Princess Ateh
15 April 2011 @ 11:33 pm
Сегодня был первый, робкий весенний, неколючий день этой весны, начавшейся полвесны назад, и кончающейся так же скоро. 
Ты шел мимо первых алкоголиков и прочих маргиналов, хоть и не заслуживших столь возвышенного определения, которые выползли из своих берлог на зов природы, на лавочку у метро, мимо активизировавшихся бродячих собак, мимо мусорных контейнеров, мимо разорившихся магазинов: армянских товаров, ювелирных, оптики, шуб, цветов... Мимо этой вечной серой АТС, мимо гаражей, мимо того места, где раньше стоял небесно-голубой Линкольн, мимо школы, мимо дома твоей подруги, мимо пустыря, где местные собачники так любят выгуливать всех своих собак и мимо всего того, что остается после того как местные собачники уводят своих собак домой... Ты шел мимо всего этого и вдруг остановился. Близилось к полуночи. Ты поднял голову и твоему взору явилось. Явилось ему, что небо есть чистое, чистое и незапятнанное, как над зелеными холмами Африки, как где-то в монгольских степях, как над хутором, как в полярном круге... Это была большая медведица. Это у нее встречаются взглядом те, кого разлучила судьба. И это не важно, сводила ли она их когда-то...
Tags:
 
 
Princess Ateh
31 March 2011 @ 08:30 pm
31 марта, раннее утро. Я вышла из своего подъезда и окунулась в неприятную, не по-весеннему морозную реальность зарождающегося дня. А может быть, март - это второй ноябрь, только сейчас пришло мне в голову?
На улице было безлюдно, только дворник мел улицу старомодной метлой из березовых веток по направлению резкого пронизывающего ветра, и на секунду я отчетливо ощутила, что это он своей метлой создает его, и тот, диковатый, пускается в путь по асфальту, как перекати-поле. 
А много лет подряд во дворе стоял Линкольн 70-х годов, небесно-голубого цвета. Этот автомобиль отличался от серости вокруг, и я любила мечтать, что за человек мог бы быть его владельцем. И вроде бы я знала, что это мужчина средних лет, среднего роста, средней внешности, но он представлялся мне в другом свете: я приписывала ему особое чувство стиля и внутреннюю свободу. Свобода эта выражалась прежде всего, наверное, в немного американизированной, не стандартно прямоугольной и белой, а почти квадратной желтой табличке на бампере. Have a nice day somewhere else. Мне нравилась эта надпись. И свобода, и независимость окружала светящимся ореолом этот автомобиль, эту табличку.
А сейчас его нет. И свобода... Она как-то тоже съежилась?
Tags:
 
 
Princess Ateh
Они помогли мне пережить эту зиму. Несмотря на нелюбовь к царапающим зимним московским утрам, когда будильник звонит в темноте полчаса подряд, а ты все никак не заставишь себя высунуть нос из-под одеяла и окунуться в неприятную предрабочую, пусть и окрашенную запахом молотого кофе реальность, этой зимой я вставала с греющей меня мыслью: я надену их! Я буду идти, нет - лететь в них до работы! А может даже, продлевая удовольствие, не сразу переоденусь в туфли на каблуках? И все это время - о, как же мне будет хорошо! То есть, конечно, не всей мне, а той части меня, которая возвышается примерно на 20 сантиметров от земли. Это все благодаря вам, мои нежнейшие, вам, мои уютнейшие! UGGs Australia*!
И помимо всех этих непререкаемых достоинств, есть еще кое-что, это пришло мне в голову совсем недавно.
Угги - это очень постоянная вещь. Среди всего этого многообразия всё же очень сложно найти "свое" по душе. А даже когда ты нашел, то через какое-то время процесс начинается заново - процесс поиска аналогов, замен, соответствий. Беспокойства, сравнения, разочарования. Но я всегда знаю, где найти такие же прекрасные UGGs Australia*, случись что с моими. А если бы я этого не знала, я бы все время тревожилась еще и по этому поводу, и вся бы извелась. А мне и так достаточно.
Don't you step on my blue suede shoes!
*Only at uggaustralia.com or at the authorized retailers)))
Tags: